Computerwitze

Du denkst, Du hast Probleme mit Computern? Es gibt Menschen, die sind noch bedeutend schlimmer dran, wenn man folgenden, dem Internet entnommenen Beispielen Glauben schenken darf - Die Computerwitze:

· Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. es stellte sich heraus, dass die Abdeckung? der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

· Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein.

· Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer . nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde . ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste ?Senden? gedrückt hatte.

· Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht . finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein . Computer ?sehe? den Drucker immer noch nicht.

· Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: ?Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nichts passiert.? Es stellte sich heraus, dass das ?Fußpedal? die Maus war.

· Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten: .

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen? "Ja,ich habe Probleme mit WordPerfect?" "Was für Probleme sind das?""Also, ich habe gerade getippt,und plötzlich waren die Wörter weg.?" "Wie das?" "Sie sind verschwunden.?" "Hmmm. Sagen Sie, . wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?" "Da ist nichts." "Nichts?" . "Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.?" . "Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?" . "Woran merke ich das?" "Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?" . "Was ist eine Seheingabe?" "Lassen wir das, können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?" . "Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe,wird . angenommen.?" "Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?" . "Was ist ein Monitor?" "Das ist das Ding mit dem Bildschirm,das wie ein Fernseher aussieht. . Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiß ich nicht." . "Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen . die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?" "Ja, ich glaube schon.?" . "Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist?" . "....Ja, ist es.?" "Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?" "Nein.?" . "Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, . ob es da ein zweites Kabel gibt.?" "...Okay, das Kabel ist da..?" . "Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in . Ihren Computer eingestöpselt ist.?" "Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.?" . "Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist??" . "Nein.?" "Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen??" . "Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.?" "Dunkel??" . "Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.?" . "Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.?" . "Kann ich nicht.?" "Nicht? Wieso??" "Weil wir Stromausfall haben.?" . "Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die . Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde??" . "Ja, die habe ich im Schrank.?" . "Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte . so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo . Sie den Computer gekauft haben.?" "Im Ernst? Ist es so schlimm??" . "Ich befürchte, ja.?" "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen??" . "Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer.?"

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht. Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle Ihnen, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine! Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs. Dies ist der Flugzeugträger " USS LINCOLN", das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der vereinigten Staaten. Wir werden von 3 Zerstörern, 3 Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, daß Sie unverzüglich Ihren Kurs ändern oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit meiner Flotte zu gewährleisten. Kanadier: ... und hier spricht der LEUCHTTURM --> Sie sind dran.

Eine Geschichte aus dem Alltag im Büroberufsleben !! Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen mußte !! Ein SUPER - DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an ! Hotline: Firma D & V Hotline, guten Tag. DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Hotline: Welchen denn, Herr Daumeier ? DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ? DAU: Die Enikei - Taste. Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ? DAU: Das Programm verlangt diese Taste. Hotline: Was ist das für ein Programm ? DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts. Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ? DAU: Eine Blumenvase. Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht! DAU: I be em. Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen. DAU: Moment, der hängt an der Garderobe. Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ? DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf. Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht. DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu". Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch. DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur. Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ? Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen. DAU: Gut, moment. Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ??????? DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können. Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen ! DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........ Hotline: Herr Daumeier ? DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ? Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!! DAU: Wenn Sie meinen ........ Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Dau ....................................................................